9 de febrero de 2011

Cosas que nadie te dice

Copo,
Cuando vas a la universidad para ser maestra de educación infantil te dicen cosas, muchas, muchísimas cosas. Te dicen que deberás ser una docente reflexiva, que deberás tratar con individualidad a cada uno de los niños, que deberás ser flexible en todos los sentidos y mil historias más. Oh, sí.

Pero hay cosas que nadie, nadie te dice. Nadie te dice, por ejemplo, que verás mocos verdes por un tubo colgando por todas partes... y es así, al principio te dará asquete, los limpiarás con remilgos, la verdad, que tampoco vamos a mentir, pero  al final comprenderás que los mocos verdes son de las cosas menos asquerosas de las que te puedes manchar en un aula de infantil. Además, será impensable que no acabes con los bolsillos de tu bata de maestra llenos y llenos de pañuelos con mocos ajenos. 

Pero hablando de la bata de maestra... ¡ay! ¿Quién te iba a decir a ti el día que tu padre te compró la bata que la pobre acabaría transgredida por tantos restos de comida? Porque esa es otra, ¿por qué puñetas acabo con tantísimos lamparones por todas partes? Juro y perjuro que yo en la vida he ido marrana, señores, de corazón lo digo, pero últimamente no doy abasto con tanto pantalón de chándal por lavar. Y es que los críos deben pensar que puestos a lavarse las manos lo hacen con algo que esté cerquita... generalmente mis pantalones. 


Otra cosa que nadie te dice es que te preguntarás cada día qué narices les darán de comer a esas pequeñas criaturas que tienes a tu cargo para que hacen que su pañal se convierta en radioactivo. Y esto sí que va en serio, es algo tremendo... no pasa siempre, por suerte, no pasa cada día, pero cuando pasa... uf, cuando pasa échense ustedes a temblar.


Y hablando de estos temas escatológicos les diré que a mí tampoco me dijeron que tendría que aprender a oler culos a distancia. Sí, sí, lo que oyen. Una tiene que pillar a las criaturas al vuelo  e inspirar con gran fuerza para ver si el contenido de los culillos es radioactivo o no. Y si lo es, que esperemos siempre que no, una tiene que ir a limpiar a la criatura. Porque sí, esa es otra, cada crío tiene sus manías y a cada uno hay que cambiarlo respetando su intimidad y demás... Para que después digan las anti-escuelas infantiles que tratamos a las criaturas como borregos... ¡y un churro en vinagre! 


En fin, a lo que iba, que a mí todas estas cosas nadie me las dijo. 

12 comentarios:

  1. Copooo!!
    Ostres, como te comprendo... lo de oler culos a distancia ya es la caña, como dice mi profe "es la manera más rápida!" si weno, lo unico que deseas es que la loteria le toque a ella y no a ti...xD
    Aunque sinceramente, despues de canviar una bombra radioactiva, las siguientes ya no me dan tanta grima...xD
    En fín, que de estas cosas nadie te avisa!XD

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  2. ¿Los cambiais en un apartadillo? Qué bien!. Eso es mejor que cuando te metes en un baño público y tooooooodo el mundo mira mientras cambias al bebé, que a mi hijo le pone enfermo!

    Las cacas son un asco, todas, aunque yo las cambio ya como si nada. Es lo que tiene ser madre, que hasta los mocos me parecen entrañables! jaja

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  3. y que los culos sean olidos tras aplicar lo aprendido en el texto

    genial

    saludos

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  4. Jooojooojoojooo!! Ya ha sido bueno el principio como para terminar hablando de los culos radioactivos XD
    Pero como dice Alex Rodríguez, después de un bombazo radioactivo ya has pasado la prueba definitiva y estás lista para ser "Senyureta".
    Bueno, tema aparte son los ogros que puedan llegar a trabajar contigo, pero eso ya es cosa de Shrek.

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  5. Jajaja creo que pasa lo mismo con todas las profesiones en las que se trata con gente.

    En medicina nadie te dice, por ejemplo, que tendrás que ponerle un espéculo (eso que te ponen en el ginecólogo por "ahí abajo" para poder abrir y tomar citologías) a señoras o jovencitas que sangran o que tienen una infección y les huele eso peor que las cacas radioactivas de los niños XD O que la gente de contará cosas de su vida que no vienen a cuento y que jamás les hubieras preguntado.

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  6. ya eres como medio madre...Alba lo tienes más fácil para cuando llegue el momento! :D

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  7. oye, como hay que bajar pa´escribir aquí jejeje
    hay muuchacha, que alegría me da leer lo que escribes siempre. A ver haz nacido para andar entre críos y enseñarles. Sigue así, luego cuando vengas tus muchachitos se te quita el asquito... mira si hasta rima y todo :-) pero lo de radioactivo, esos no tienen remedio :-)

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  8. Jajaja, hola!! sí, totalmente cierto. Todas esas cosas nadie nos las contó en la universidad. Tampoco cómo contener la sangre y los nervios ante un choque contra una pared, entre ellos, con el suelo... cómo apartar a todos cuando uno vomitó, los escapes cuando no llevan ya pañal (estos son bastante interesantes)...
    Pero ánimo, es genial verlos al terminar el curso y darse cuenta de todo lo que han avanzado, y en mucha parte, gracias a ti.
    Besos!

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  9. Alex R.: Ay compañero de fatigas, lo nuestro es un auténtico radar... lo cierto es que sí, siempre prefieres que le toque a la profe y no a ti Jajaja ¡Aunque la mía a menudo me los encasqueta! Ah, y lo de las bombas... una vez olida una... olida ninguna! A mí me dan asco siempre Jajaja

    Mamá CC: El cambiador está apartado aunque los adultos tenemos contacto visual con el resto gracias a un cristal. La intimidad de los niños es algo fundamental, no porque no puedan expresarse la merecen menos... y el tema de los cambiadores públicos es algo vergonzoso. De hecho, el primer día tampoco cambié a ningún niño, preferimos conocernos mutuamente. Ah, y sobre las cacas... ya me estoy curando de espanto ;)

    Jesús G.: Oler culos es algo maravilloso, no lo dudes ;)

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  10. DaiN: Cariño, no te preocupes, ya te dejaré que cambies a todos los culos radioactivos de nuestros retoños para que pases la prueba de padre, vale? Jajajaja

    Seishi: Chica, la verdad es que a lo tuyo no me hubiese dedicado yo ni harta de vino con gaseosa.

    Cartafol: Eso sin duda, Cartafol! Voy a tener una maña...

    Yasmín: ¡Qué alegría tenerte por aquí! No te preocupes, que el día que tenga a mis muchachitos siempre podré mandarlos a la tía Yasmín para que los limpie Jajaja

    Patapan: ¡Hola, qué sorpresa! Hay muchas cosas que nadie te cuenta en la universidad... ¡pero sin duda es la mejor profesión del mundo!

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  11. Me parece FANTÁSTICO, te lo digo en serio.

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  12. Otra cosa que tampoco te dicen es que irremediablemente en tus zapatos siempre siempre llevarás plastilina, que al principio de curso será de algún color, pero que con el paso de uso (y por más que insistes en que la plasti no se mezcla.....) acabará siendo de un color asqueroso...
    Además nadie te dice que serás "dependienta"...que tendrás que saber de quien son esas 25 chaquetitas (porsupuesto 14 son identicas porque las compran en ZARA) a las que tanto les cuesta poner nombre (por más que insistes también) y después aguantar a las mamis de las criaturas : "esque la chaqueta "del mio" tenia un defectillo en el bolsillo izquierdo....
    Nadie te dice tampoco que irremediablemente tu caerás enferma de todo lo que tengan los crios...ellos en camita recuperandose y tu en el cole aguantando a los que aun no han caido ....

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¿Y tú qué le dices a Copo?